Carnaval

Mil irão para o Rio de Janeiro!
Dez mil irão para Salvador!
Mas tu ficarás em Casa.

*Casados 7:23*

 

🎭 Mil irão para Salvador
🎭 Dez mil irão para Olinda
Mas tu ficarás em Brasília 😂

Lisos 2:18

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Se unir lisos e casados então…

Que sabe escrever um suspense? 

​QUEM SABE ESCREVER É OUTRA

COISA!!!
Num momento

de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade

escreveu:
“Satânico é meu pensamento a teu

respeito e

ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos,

numa sede

de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente

e calma e eu estava em minha cama,

quando, sorrateiramente, te

aproximaste.

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu,

sem o

mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,

aconchegaste-te a mim e

mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu

adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em

vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que

entre

nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para

na mesma cama te esperar….

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e

força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei

quando vir sair o sangue quente do seu corpo..

Só assim, livrar-me-ei de

ti….

pernilongo Filho da puta…

Piada de Goiano 

​Um médico Goiano  não consegue encontrar emprego em hospitais do Rio de Janeiro, então ele decide abrir uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: 
“QUALQUER TRATAMENTO POR R$ 20,00. SE NÃO FICAR CURADO, DEVOLVO R$ 100,00.”
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100,00 e entra na clínica.
Advogado: 

“Eu perdi o meu sentido do paladar.”
Goiano:

“Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: 

“Credo, isso é querosene!”
Goiano: 

“Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20,00.”
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: 

“Eu perdi minha memória, não me lembro de nada.”.
Goiano: 

“Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: 

“Mas aquilo é o querosene de novo?”.
Goiano:

 “Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20,00.”
O advogado já fumegante, sai da clínica e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100,00.
Advogado: 

“Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.”
Goiano: 

“Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim, tome R$ 100,00.”
Advogado:

 “Mas isso aqui é uma nota de R$ 2,00 !!! “.
Goiano : 

“Parabéns, sua visão foi restaurada. Me deve mais R$ 20,00.” Aqui é do Goiás seu Bocó!

Nariz com problemas? 

​*N A R I Z T U P I D O** 
No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou… . 
– Carzarbertoo…, o que é aquilo? 
– Elis tão casalano, sô! 

A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!! 
– Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo? 
– Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! 
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta. 
Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. 
Foi aí que a amiga perguntou: 
– Ô Carzarbertoo, se eu perguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? 

 

– Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
– OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO???

Raul e a aposentadoria 

​Após vários zaps insinuando que o Raul Seixas seria o único brasileiro a se aposentar por ter nascido HÁ 10 MIL ANOS ATRÁS. O INSS analisou o caso e informou:

Não é bem assim! Ele tem falhas nas contribuições, pois não contribuiu NO DIA QUE A TERRA PAROU.

E quando foi contribuinte autonomo, ele declarou: NÓS NÃO VAMOS PAGAR NADA! 

O auxílio doença que recebeu quando era MALUCO BELEZA, também não conta, pois era doença pré existente.

Então o INSS concluiu:

TEEEENTE OUTRA VEZ!!!

​*Suco* é mais perigoso que *cerveja*

​*Suco* é mais perigoso que *cerveja*

Ontem, tomei umas 8 cervejas no bar, enquanto minha mulher tomou SUCO em casa. Quando cheguei as 3h da manha, eu estava tranquilo, sossegado, enquanto ela apresentava sinais de  violência, irritação tambem com sintomas de desequilíbrio mental sem falar coisa com coisa, atirando objetos para todo lado, totalmente descontrolada. 
_Conselho de amigo_ *nunca beba SUCO*

Piada- Cinco bêbados 

​Cinco bêbados chegam na estação ferroviária, um pior que o outro… Quando chega o trem, quatro deles embarcam e um deles, de tão bêbado, ficou pra trás… O guarda vendo aquilo foi lá e disse: Você está tão bêbado que não conseguiu pegar o trem com seus amigos hein… O bêbado então diz: Pro senhor ver seu guarda… o pior é que eu era o único que ia viajar… os outros vieram só se despedir de mim… 😂😂😂😂😂😂😂